人生中精彩的片斷

　　妳以為這只不過是短短的邂逅，我卻認為是永恒的守護。或許認為這只是單純的自以為是，但是有些人切深陷其中無法自拔。只是無法舍棄這其中的緣分，那怕當初僅僅只是擦肩而過，有的事錯過了便是永恒的遺憾，有的人錯過了，卻是這輩子永恒的痛。我們都是從小時候的幼稚，壹步壹步，跌跌撞撞的走到了現在，有淚水，有感動，也有遺憾和後悔，只是走到現在都知道不容易。慢慢的我們都學會了很多，開始學會在爾虞我詐中勾心鬥角，我們忘記了當初年少無知時的懵懂，忘記了小時候的單純，漸漸的我們學會了沈默，喜歡壹個人看著窗外發著呆，那怕是眼淚流下也不可知，我們喜歡不自覺的看著手機，撫摸著上面的鍵盤，輸入者我們的感傷，想著遠方的人，那些與我們曾經很要好的朋友，也有曾經暗戀過的男孩女孩，還有遠方擔心的親人。於是我們開始帶著假裝的面具，背上那重重的殼，在高樓盤踞的城市，在熙熙攘攘的人群裏，互相調侃著自己是多麽的不可作為，自己是多麽的不可壹世，我們的成績，在事實面前永遠是那麽不堪壹擊，所以我們都開始把自己身上裝上那刺猬壹樣的長刺，徹底把自己放進壹個單獨的空間，體驗著自己的快樂，壹個人快樂，不讓任何人知道妳的內心，因為那樣會拔掉所有的刺，之後便是血淋淋以及無法愈合的傷口，或許我們都忘記了曾經我們的理想，曾經我們的開朗，只是在這裏我們不得不這樣，不是因為其他，只是習慣了孤單，習慣了寂寞，害怕傷害，害怕感傷。
　　慢慢的我們都累了，那是壹種靈魂上的申訴，我們會在街角那個臺階上，默默的坐下，看著天上的雲朵，知道天黑，月亮的出現，會直視著不眨眼，壹直到眼睛的酸痛，控制著不讓眼淚流下，始終還是，底下頭，在這裏我們不得不屈服，不是因為我們不堅強，而是現實的壓迫讓我們不得不低頭，靜靜的耳邊傳來，思緒良久的音樂，在嘈雜的世界裏，享受這空靈般的音質，實在忍不住閉上眼睛，忘卻所有的是是非非，慢慢的靜下心，承受孤單，承受這個世界帶來的傷，承受妳帶來的傷口，我們像狗壹樣，蜷縮在角落，默默的舔舐著各自的傷口，誰都能看見那壹抹笑容，但是誰能看見那角落裏流下的壹滴壹滴血壹樣的淚。有的時候我們只想單曲循環的聽那些悲傷的歌，有的時候我們只想壹個人靜靜的走壹走，有時候只是喜歡盯著壹個地方發下呆，音樂是壹種意境，旅行也是壹種意境，那百合般空靈的意境，那是壹種靈魂上的意境，直接插入人心的，讓妳揪心的，讓妳傷心的。
　　反復地讀著，靜靜地，把心交給這淡然的空靈，在其中沈醉，在其中思索，在其中體會另壹種別樣的真實的美麗。開始喜歡這樣壹種憂傷，喜歡壹個人默默地退守在靜夜的壹角，摒棄了壹切的繁瑣，在這樣壹種憂傷的情緒裏，讓心思沈靜下來，悄悄地整理著紛繁的思緒，然後，將生活裏壹些或濃或淡的憂傷，用筆下的文字，姿意的釋放，讓那種心跳或心痛的感覺，在憂傷裏，靜靜的，蔓延，綻放成壹種，極致的美麗。喜歡這樣壹種憂傷，喜歡壹個人倚窗聽雨，看雨絲輕舞飛揚，聽雨聲滴答輕響，用雙手盈握飄灑的冰涼，壹絲淡淡的輕愁也會柔柔浮出，就這樣陶醉於壹種孤獨的寧靜中，竟是這樣的愜意與怡適。喜歡這樣壹種憂傷，喜歡行走於蕭瑟的秋風落葉裏，隨著樹葉跟風纏綿後的最後憂傷落幕，心緒也在憂傷裏徘徊，心煙也隨著那壹縷憂傷，於風聲裏，飄蕩。喜歡這樣壹種憂傷，喜歡被壹些人、事，喜歡被這些情感弄得思緒萬千而樂於其中；喜歡壹些傷感的歌曲，喜歡沈醉於那種憂傷的旋律裏不能自拔。憂傷，就是有著如此捉摸不透的魔力，有著如此無與倫比的美麗。其實這是壹種與生俱來的情緒。
　　雖然有壹點點傷感，壹點點痛楚，壹點點寂寞，但仍然以其獨有的美麗，在生活裏，在生命裏，詮釋著人生中精彩的片斷。 迷失的小鹿 uaosking xinranbaby 若曦的蜜戀 yunxibaibeby 幸福的課間 uaosking luckvicy cindyliky notoveng mingkurtel

我們再也找不到那壹片星空

　　如果把大唐的詩人們比作壹個個星星，他們的熠熠閃光共同構成了大唐的星空。今天，我們望去，那星空還是那麽璀璨，每壹個詩人都是那麽閃光。這壹片星空，似乎少了誰都不完整。李白杜甫是其中最耀眼的兩顆星，卻也不能掩蓋住其他詩人的閃光，因為其他詩人自身也實在耀眼的無法被遮住，那是壹個璀璨的星空，璀璨得足以照亮以後任何壹個時代。
　　當王昌齡吟出“秦時明月漢時關，萬裏長征人未還，但使龍城飛將在，不教胡馬度陰山”的時候，我們感到的是盛世的健朗，將軍偉岸的身軀，永遠英姿勃勃，昭示的是盛世的氣象聲音，這樣的氣象聲音似乎壹開始就被詩人寫就了。
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　　然而壹個盛世的詩壇卻是靜靜的開場，沒有華麗的文辭，沒有繁縟的熱鬧場景。王維，我們吟詠他“月出驚山鳥，時鳴春澗中”“明月松間照，清泉石上流”總是感覺那麽靜，靜的如壹幅山水畫，畫中有明月、有山鳥，使人不敢輕易走近它，生怕壹不小心驚動了畫裏的境界，破壞了那壹份靜美。
　　有人認為，盛世，不僅止於國力的強盛，還有精神層面的包容和自信。李白、杜甫隨盛唐而來，眼界心界都夠廣大。山川美景、政治民生、戰爭歌舞、兒女情長都被寫入他們的詩裏，讓我們看到那個時代的氣象、風貌、生活、人心，盛唐的壹切幾乎讓他們寫全了。盛唐夠境界，詩人的心裝得下天地萬物。小時讀老杜窗含西嶺千秋雪，門泊東吳萬裏船，雖然什麽都不懂，就已經神往於詩裏的擴大的遠景，給人無限的想象。當我們吟詠李白人生飄忽百年內，且須酣暢萬古情，總是感覺那麽有氣魄。“天生我材必有用，千金散盡還復來”，看上去又那麽風雅自信，這是壹個盛世的自信加上個人的自信的完美結合。“君不見黃河之水天上來，奔流到海不復回”，壹個有著盛世感的詩人，才會看到大好河山的壯美。若是帶著壹副倦容，病態的眼睛，看什麽能有壯美的感覺呢。
　　然而安史之亂，讓大唐元氣大傷，歷史也走向了拐點。此後，大唐詩人們，或竄逐蠻荒，或淪落天涯。當白居易吟出同是天涯淪落人，相逢何必曾相識時，我們看到詩人不僅是為琵琶女也是在為自己而悲。當劉禹錫吟出種桃道士歸何處，前度劉郎今又來，我們仿佛看到他力爭挺直的脊骨。劉禹錫以他那倔強的人格，鮮明地呈現出他的做人之道。然而，在備受打擊中顯露出的倔強，說明大唐已經不夠清明了。“東邊日出西邊雨，道是無情卻有晴”，安史之亂留給大唐的，似乎也是這樣的壹片天。此後，大唐的詩人們，雖然也還有建功立業的夢想，但在現實的消磨打擊下，也就只能在李賀尋章摘句老雕蟲裏度過生命的輝煌期，哀嘆天荒地老無人識了。
　　不知是生不逢時，還是晚霞真的太過美好，李商隱，中晚唐的詩壇巨擘，有壹天，面對夕陽晚景，他吟道夕陽無限好，只是近黃昏，大唐的晚景不知是有意還是無意，竟被他寫出了，那是壹種回光返照似的美，帶有壹點免不了的蒼涼，卻也光美無比。“嫦娥應悔偷靈藥，碧海青天夜夜心”，詩歌在李商隱那裏，似乎已經更多地從對外在的關註，轉為了關註內心。詩人就像嫦娥壹樣，夜夜在啃嚙著自己的心靈。那註定是死而後已的抽絲過程，無盡的寂寞與傷痛，不知讓多少人心疼他。
　　玉溪之後，大唐的余響還在繼續。“秋風萬裏芙蓉國，暮雨千家薜荔村”，壹樣是美，但難免淒涼，那是詩壇的縷縷余音。佳期不可再，風雨杳如年。或許壹個時代要結束了，那個時代的輝煌也將不再。此後再也沒有產生詩壇巨擘，但大唐詩壇的余韻還在，依然會激動我們的心。在風遞幽香出、落花人獨立那樣的詩境裏徘徊，也會讓我們不願離去。
　　今天，或許我們再也找不到那壹片星空，因為它太燦爛、太耀眼、太明亮，以致後世任何時代都無法與它相比，那是壹個不可超越的時代。那壹片星空，回望它的時候我們只有為它的璀璨驚嘆。

等妳長大了，我也不老

　　在家裏宅了有壹年多了，每天都是對著平板和兒子過日子，就連人際關系也從也前的朋友同事變成了孩子家長。有時候在家時有壹種在深山修煉的感覺，與世隔絕，感覺好像身邊所有的人都在匆匆的往前奔跑，而我壹直停在原地壹動不動，就像電影裏靜止了的畫面。今年36了，可是在家獨處時會經常想起16歲時上學的時光。有時設想，如果這二十年都壹直像現在這樣在家修煉，原地不動，會不會現在的我還是二十年前的我壹樣。以前，人們總說，生老病死，現在我看要改成，生老病醜了。經常會聽到家裏老人在我耳邊無限感慨的說，還是年輕好啊!什麽都能作，要是能在三四十歲的年紀死去就好了，不用經歷年老和病痛。對著鏡子中的我看看，發現再也不是當年的模樣，不再瘦小的臉，不再苗條的身材，不再稚嫩的神情，時間就是這樣在我身上顯示出了二十年的路程。
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　　有壹次跟兒子壹起聽歌，裏面有壹句“妳慢慢發芽，我白了頭發”，感觸頗多的對兒子說：“牛牛，等妳長大了，就老了。”兒子突然抱著我說：“媽媽，妳不要老，就算我長大了，妳也不要老，就算我老了，妳也不要老，妳要壹直陪著我，永遠不分開。”當時抱著他感動的快哭了。壹直以來我都堅持用跟大人對話的方式來跟兒子說話，所以這次應該很認真的跟他說，“沒有人會不老，也沒有人會永遠陪在妳身邊，所以在壹起的時候壹定要快樂的過，要好好對待她，不然失去了就會後悔。”其實這番話在牛牛三歲時我就對他說過，可能現在已經不記得了。可是感覺到他是如此認真，如此真心的抱著我，而且說完還緊緊地摟著我的脖子使勁地親著我的臉，我只是本能的回抱著他，親著他，脫口而出說：“好，媽媽不老，永遠不老，壹直陪著牛牛，好嗎？”壹般的人可能認為這就是壹個美好的謊言，可我真的認真在想，我真的能實現我的諾言嗎？我該怎麽作才能在孩子長大後看到的仍然是二十年前的我，不老的我，不醜的我，不變的我？
　　其實每個大人都不想變成騙人的大人，特別是對象還是妳最心愛的孩子，我真的認真想了很多辦法。我努力節食保持現在的身材、努力鍛煉，想回到以前的模樣、我留長了頭發、還開始記錄日常的生活和回憶以前的事情，想把這些記憶保留到以後，如果那壹天我不在了，可以給兒子看。告訴他，媽媽以前是怎樣生活的，遇到過哪些人，經歷了哪些事，這樣妳也可以感受到媽媽的心情。還有和妳在壹起的瞬間，就算妳不記得了，我也不會忘記。
　　雖然，現在還不是該寫回憶錄的時間，我也還有很多的日子要過，可是我真的怕我忘記，忘記生命中曾經的那些，所以就算只有妳壹個讀者，我也會認真的把我想說的，把我記得的都壹壹寫下來，留給妳。
　　如果我任身邊的人繼續這樣匆匆而過，如果我繼續這樣靜止不動，再修煉二十年，忘了時間;時間它，會不會也忘了我，任我停留在那裏，等妳哪天長大了，突然停下來看我，我就真的實現了我的諾言，“等妳長大了，我也不老，我壹直在妳身邊陪著妳！”

融入我魂魄離的草原夢

　　當歲月成詩、成河，妳依然是我心中最美的風景！－－題記
　　呼麥，是壹種從喉部或是舌根抵壓喉嚨所發出的聲音，是蒙古族特有的音韻。呼麥之後隨之而來的就是長調！這種聲音富有極強的穿透力，時而高昂、悠揚，沖擊耳畔；時而低沈，渾厚，似從遠古傳來！它，不只是壹種音律而是壹種心聲，壹種呼喚！
　　對於長調我最初的認識是：這是壹種沒有經過任何修飾和雕琢的原生態歌聲，是壹種愜意時牧人心情的流露和表達，或者是信息的傳遞。可是當我真正的站在草原上聆聽現實版的長調時，卻感到壹種淒涼和空曠，更強烈的感覺到，長調——是壹種寂寞的吟唱！
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安之若素
心靈之家
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　　第壹次聽到長調似乎在壹部名為《蒼天有淚》的電視劇裏，男主人公呼斯樂和女主人公烏蘭是壹對蒙古族青年，他們雙雙考上大學然後工作、快樂的生活。可是天有不測，烏蘭在壹次車禍中失去了雙腿痛不欲生。呼斯樂帶著心愛的姑娘回到了永遠也不會嫌棄他們的草原。他們改造荒漠、牧羊過起了封閉的生活。
　　那個劇情我已經忘得所剩無幾，只記得每壹次呼斯樂從荒漠裏走來都發出那動人魂魄的聲音。他眼望荒原，手拿鐵鍬背後是茫茫綠洲，眼前是浩浩荒原。他的眼神是凝固的，總是神情憂郁的望向遠方，似乎在思考著什麽。可熒屏前的我沒有去關註劇情的變化和內在的含意，也許他在為自己的命運擔憂；也許他在為他的草原擔憂；也許他在為心愛的姑娘擔憂……而我只是被鏡頭裏的景色打動，被他那種特有的歌聲打動。我在幻想有壹天能站在草原上感受那悠悠長調的魅力！
　　上天恩賜，這壹願望終於實現了!2008年7月20日是個難忘的日子，這壹天我真的站在了錫林郭勒大草原上，真切的感受到了那原始風味的蒙古族長調帶來的心靈震撼！
　　是在黃昏走進草原的，當天際和地平線緩緩接壤，藍天、白雲被夕陽折射出的光線染成了金黃色，我們的車子在壹條不見盡頭的公路上緩緩前行。我趴在窗前觀望著絕世的風景，這時壹曲長調從天邊飄來我的心立刻顫抖了。這不是我幻想了千百次的夢境嗎？這不是我苦苦追尋的草原之魂嗎？車子剛壹停穩我立刻推開車門跑下公路，按耐住無法平靜的心情向草原深處張望，搜尋這聲音的來源。
　　無邊的草原被壹條公路分成了兩半，南邊是茫茫草原，此時我才知道“壹望無際，壹望無垠，”這些詞語根本無法表達出草原的壯美！北邊地勢稍有起伏，只是中間鑲嵌了壹塊明鏡似的湖泊。與湖接近的地方有壹座紅磚小屋，離小屋稍遠壹些有兩個小小的灰白色氈房，上面正飄出縷縷炊煙。壹個中年漢子穿著藍布衣衫，騎在壹匹棕色的馬背上正用壹根長桿聚攏牲畜，其間有兩匹馬和壹些牛夾雜在大片的羊群裏。這聲音就是由他口中傳來。我細細的打量著他和他的羊群，靜靜的聆聽著他的歌聲。時而高亢悠揚，時而蒼勁有力。我有壹種強烈的不真實感，不知道這是夢境還是現實，直到他的歌聲突然中斷時我才醒來。
　　羊群似乎不用追趕自覺的朝著氈房走去，那歌聲再次響起加大了音量越發清晰，更加高昂，似有穿透蒼穹的魄力。我突來興致打破壹貫的內向和矜持，用黃土高坡的旋律回應著他的歌聲。可在這廣闊的地域聲音像被風吹散了壹般無力，我的歌聲沒有抵達他的耳畔。他依舊悠然的唱著，走著。那聲音在這無邊的曠野裏卻顯得無比的淒涼和孤寂！老公合著我的歌聲壹起唱，孩子們笑了看著我們兩個傻子壹樣的嘶喊。兩個人的聲音很有力度，效果也就不同。果然，那漢子勒住馬韁回頭張望。他看到了我們，認真的看著，等我們唱完他又接著唱了壹段無法聽懂的歌謠。後來猜想，那應該是問候語之類吧。唱罷用手捂在胸口致意，然後回頭揮起長桿跟著羊群向著氈房移去。我們也消失在夕陽裏匆匆忙忙追趕城市的燈光。
　　而這成了我離開草原後的壹件憾事，因為在後來的旅行中我們再也沒有見到真正的牧人和氈房（後來看到的都是人造旅遊景點，雖然漂亮、氣派但不真實。）我們壹直後悔為什麽沒有上前去和他打聲招呼，為什麽沒有走進他的氈房。我猜想那氈房內壹定有個熱情，善良的蒙古女人，他壹定也有壹兩個膝下撒歡的孩子，也許會和我的孩子成為好朋友！聽說蒙古人的心胸是寬闊的，他壹定會接受這遠道而來陌生人的探訪。而這壹切終歸只是美好的想像罷了。至今為止我都不能說出他的準確位置，只知道大概在距錫林浩特市300公裏的地方。因為在草原上是沒有任何標誌和方向感的，除了無邊的綠還是綠，天地渾然壹體，路，沒有盡頭。即使開車疾馳也有穿越不過的感覺。
　　草原於我已經是很久以前的事情了，可他的羊群，他的氈房，他的歌聲卻深陷在我的腦海裏。這個馬背民族豪放、坦蕩，富有傳奇色彩的生活吸引著我；漠北馬蹄圖騰的聲音激勵著我；讓我壹次次在這樣的夢境裏穿行！長調，妳這蒙古高原上奔騰不息的河流；妳這曠古悠遠的回聲，已經融入在我的夢裏，我的心裏，我的魂魄裏……

寫給我家天使的一封信

壹朵玲瓏的心蕊，承載了壹路的惆悵。壹抹如蘭的清幽，傾訴了半生的低吟。

她，我的新朋友，壹位和愛人兩地生活多年的美女，最近卻執意要改名字，雖戶口不能改，卻再三叮囑我們叫她的新名字，而且每次叫她時，她都會很感激的說聲謝謝。今天我們偷空閑聊，才知道她執意的原因 ，在她看來，這不只是在改壹個名字，而是在改變她的命運。
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女兒七歲時，愛人因公被調到特區工作，從沒走出家鄉的她懷著對外面世界的壹種好奇和向往丟下工作和女兒壹同隨往，來到壹個完全陌生的世界。愛人每天上班，她只能呆在家裏，舉目無親，無所事事，壹個月過去了，她的滿嘴都是泡，她開始有些厭倦這個曾讓她夢寐以求的大都市，思鄉之情與日俱增。正在這時，她接到了原單位的通知，單位要減員，她得回去處理，就這樣，她和孩子壹起回到了她日思夜想的家鄉，壹呆就是十五年，她真不知道自己這麽多年是怎麽過來的。剛回來時，雖聊慰了她的思鄉之苦，恢復了工作，可又壹種思念和牽掛卻更瘋狂的向她襲來，象蠶咀嚼桑葉壹樣，思夫之情無時無刻的蠶食著她，她隨時準備著壹個裝滿日用品的大箱子，隨時都會登上去深圳的列車，可到那呆壹段，就又無法忍受的回來，就這樣，她不停的穿梭在兩個城市之間，她那顆煩躁的心總是被兩股巨大的力量向兩個方向撕扯著，使她惶惶不可終日，使她安不下心來做任何壹件事。時常下得班來，站在十字路口卻不知往哪裏去，她幾乎要崩潰！這時的孩子已上小學，她經常會以嚴厲為借口，對孩子大發雷霆，她很後悔那段時間，會無意識把這種惆悵發泄在孩子身上，女兒雖小，時常承受著媽媽的無名怒火，可懂事的孩子不但沒有對媽媽有壹絲壹毫的報怨，而是把媽媽的痛苦深深的看在眼裏。壹天，已經上四年級的孩子上學了，她卻在桌子上發現了孩子‘寫給天使的壹封信’，信裏女兒向天使傾述了她媽媽的痛苦，讓天使幫助她的媽媽快點從痛苦中走出來，高興起來，開心起來......看著孩子那無奈又無助的字跡，她的眼淚瘋狂的湧出，實在忍不住趴在桌子上痛哭了壹場，為自己無力改變的現實哭，更為孩子的懂事和所受的委屈哭。不知是孩子的心真的感動了天使？還是她泉湧的淚水洗涮掉了心裏所有的痛！自那以後，她變得堅強，變得豁達，變得樂觀，變得快樂。而今她的女兒已考上了大學，也優秀的象壹個天使，這是她今生最大的欣慰!

最近在網上，她看到用名字測算命運，才有了想改名字的想法，其實她不是在改名字，而是在本能的流露著多年來積壓在內心深處對愛人深深的思念與期盼 ！衷心的祝福她們能早日雙宿雙棲,也衷心的希望遠在千裏之外的愛人也能如此的牽掛著她，思念著她！

夢是寂寞的情歌

　　夢是把尺子，丈量著理想和現實之間的距離。夢是生命的色彩，人生的風景因夢而美麗，癡是夢的境界。夢到深處遇見了癡，癡到極致便成了怨，怨太久了留下了傷，傷的痛總在夢裏痊愈。
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希望女神
　　夢在那新買的書包裏，走在鄉間的小路上，夢是小鳥的翅膀，在天空裏自由自在地飛翔。翅膀或許太重，還是孫大聖的騰雲駕霧好，壹個筋鬥雲便到天的盡頭，自豪而得意地寫下：“齊天大聖到此壹遊。”夢是少年的輕狂，愛上高樓，為賦新詞強說愁。不小心，壹粒沙飛進眼中，於是念天地之悠悠，獨愴然而涕下。壹眨眼，又躊躇滿誌，要到中流擊水，浪遏飛舟。為何小小環宇，會有幾只蒼蠅碰壁。我要擎三尺長劍，劃破蒼穹，傲立長空。看大江東去，浪怎能淘盡，風流人物，還看今朝。
　　夢是成長的煩惱，青春痘啊為何要長在臉上，對面的女孩別用妳的眼眸撩撥我的心跳，忍不住的壹瞥便讓滿天的火燒雲在我的臉上燃燒，心從此無處可逃，壹見鐘情難道是誰都可以遇到的傳奇。在水的壹方，妳是清純的蓮花，在愛的花園，妳是嬌艷的玫瑰，在我的帝國，妳是高貴的牡丹，情不知所起，卻壹往而深。癡癡地在夢裏翹首，我的夢裏妳肯來嗎？只想把天上的彩虹扯下來，給妳做壹件夢的衣裳。為妳寫壹千首歌可以嗎，為妳寫的新詩裏為何全是相思的符號。總幻想七個仙女簇擁著妳，嘻嘻哈哈把妳推進我的洞房，要妳做我的小小新娘。終於至死不渝地堅信，愛是天地間最聖潔的禮物，愛是生命的全部，只要能與夢中的妳相廝相守，今生吾欲何求。可惜天未老，地已荒，愛未央，情已傷，空留滿天寂寥在悵望。
　　夢是寂寞的情歌，夢是孤獨的舞蹈。風花雪月只是紅塵裏壹場煙花，迎風壹舞便被吹落。誰會用心傾聽高山流水的琴聲，誰能了解曲高和寡、高處不勝寒的淒楚，舉杯邀明月，烈酒怎能洗去她的冷冷清清，淒淒慘慘戚戚。還是做壹個千秋偉業的夢吧，建壹個堅固的城池，護城河裏流淌的是歷史長河裏所有為國捐軀將士的鮮血，築就萬裏城墻的是他們錚錚鐵骨，偉岸軀體，城墻的旗幟上飄蕩的是千古帝王的魂魄，塗抹的顏色是用億萬後宮佳麗的美色提煉的胭脂。誰來做我的子民呢？是召喚那些壯誌未酬身先死的誌士們，還是召集那些學富五車、才高八鬥，有心殺賊，卻無力回天的能人智士，亦或者邀請那些胸有鴻鵠之誌，腹有經天緯地之才，仙風鶴骨，不宵於紅塵世俗之卑賤，而隱身於林野之中的高人雅士。可惜功成名就那又能如何，有哪壹個帝王將相不曾帶著滿身的血汙隨風而逝，有哪壹段風流逸事沒有墜為寂寞的塵土。
　　還是輕輕地把夢放在佛的蓮花的蕊裏，亦或悄悄地潛入菩提樹上的鳥巢中，或者幹脆投身那熊熊燃燒的丹爐裏，面壁五千年夠了嗎？這樣就能得到西方極樂世界的快樂和自在了嗎？壹日突然眼前壹亮，有了壹種開竅的感覺，壹縷佛光普照大地，頓時整個世界鳥語花香，安泰祥和，世間的憂愁和煩惱煙消雲散，人間的功名利祿變得風輕雲淡。采菊東籬下，悠然見南山，總以為看破了紅塵的紛擾，總以為找到了人生的真諦，生命的奧妙！看淡紅塵難道就是生命的至高境界？遁入空門難道就是人生最終的美麗？超然物外難道便可永生不滅，無休無止？為何壹睜眼，那片靜謐而神聖的凈土已不復存在，眼前又是漫山遍野的狼豺虎豹，滿耳又是那瘆人的鬼哭狼嚎，怎麽也逃不掉那血雨腥風的洗禮，怎麽也免不了顛沛流離的煎熬。
　　夢在歲月的長河裏瘋長，清風輕輕掠過她的霓裳，壹縷淡淡的憂傷伴著莫名的惆悵，飄飄渺渺，裊裊娜娜，不知是夢是幻，還是亦幻亦真，分不清哪裏是夢，哪裏是真，癡癡地望著遠方，那裏可有夢的歸程？

讀書夢，我的夢

　　有夢想，有機會，有奮鬥，壹切美好的東西都能夠創造出來。
　　讀書，是每個青少年的夢想。
　　我出生在廣西賀縣南鄉鎮江坪村(現屬賀州市八步區)，壹個與廣東連山縣交界的自然村，這是壹個少數民族小山村。
　　這裏的交通不便，解放前南鄉沒有壹條公路，只有壹條羊腸小道翻越大山通往山外邊。由於交通不便，那時的教育十分落後，整個南鄉沒有壹所像樣的學堂。因此，讀書就成為我故鄉世代青少年的最大願望。
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親愛なる子猫
　　聽父親說，我們村裏第壹個讀書人是我的七叔公。七叔公家裏有壹些田地和山林，父母為了讓他接受教育，為他在廣東連山縣福堂鎮找了家學堂，讓他去那裏讀書。七叔公背著行李翻山越嶺去福堂求學，在那裏讀了7年書。七叔公讀書歸來後，成為我們這個小山村裏唯壹能斷文識字的文化人，村裏不管哪家有了喜事或是過年過節，都請他寫請柬寫對聯，有了白事則請他寫祭文。平日裏，還有人請他代寫書信。
　　我有壹個夢，是讀書夢。這個夢，在遠方，在路上。
　　讀書，20世紀50年中期，我離開了家，到桂嶺求學。從小學到初中，在那裏度過了9年的學習生涯。為了能考上初中，從小學六年級下半學期開始，我們班的男同學就寄宿在學校裏。學校沒有學生宿舍，我們就睡在學校禮堂二樓由杉木板鋪成的地板上。每天早上，我們7時起床出操，8時開始上課，晚上還要上自修，星期日則是補課。經過艱苦努力，我們班35名同學中有8人考上了桂嶺中學。那時，賀縣全縣只有4所中學，分別是：芳林中學、賀街中學．桂嶺中學和信都中學。由於中學少，因此，小學生的升學率比較低。我十分珍惜這次難得的讀書機會，初中的3年學習生涯，我以唐代詩人顏真卿的《勸學》詩：“三更燈火五更雞，正是男兒讀書時。黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲。”為座右銘，發奮讀書。想通過讀書改變命運,離開貧窮的農村。1966年夏天,我初中畢業考上了高中,接到錄取學校的體檢通知,去醫院進行了升學前的體檢。但是,由於“文革”開始了,高中和大學都不招生。我只好暫時放棄了讀書的夢想。1968年2月，我報名參軍入伍。
　　歲月蹉跎，壹晃就過去了10多年，“文革”結束後的第二年國家恢復高考,部隊允許戰士報考軍隊院校。到了1983年，部隊允許在職幹部報考軍隊院校。而且，當時的軍隊院校招生只要求同等學力就可以報考,考試內容是：語文、政治、歷史、地理，不用考英語和數學。這些情況使我燃起了讀大學的希望之火。我從部隊圖書館借來了有關書籍閱讀，又從《戰士報》上找到有關時事政治的復習題。我利用壹切業余時間看書,有時挑燈夜讀。我把每壹道練習題都做壹遍。也許這就是俗話說的：“笨鳥先飛”吧。經過半年的復習,我考上了解放軍海軍政治學院。我成為我那個小山村的第壹個大學生。
　　讀大學，是我的夢,也是我們村裏其他青少年的夢。
　　我的三弟，也是在桂嶺中學讀的書，高中畢業時沒有直接考上大學，在村裏小學的教學點當了兩年的代課教師，後來，他又當了3年的鄉鎮合同制幹部。那年，趕上廣西經濟管理幹部學院辦高考補習班，他補習了3個月，隨後再次參加高考，終於考上了大學，成為小山村的第二個大學生。
　　少年是充滿激情的年代，也是夢想綻放的年代。
　　隨著經濟社會的發展，我們村的少年有了接受良好教育的更多機會。到了新世紀初期，我們村的壹些經濟條件稍微好壹些的村民，都把子女送到賀州市區的小學、中學讀書，讓他們從小就到教學質量好的學校接受教育。
　　讀書是開啟未來的鑰匙，是成長的階梯，伴隨著青少年從懵懂走向理想的花季。在我三弟之後，村裏又有5個青年考上了大學，早些年先後大學畢業，在賀州市區工作。
　　我二弟的女兒，是在家鄉的龍水小學讀的小學，在桂嶺中學讀的初中，在賀州市桂梧中學讀的高中，後來考上了大學，早兩年大學畢業，也在賀州市區找了份工作。我二弟的小兒子，則是在家鄉的龍水小學讀的小學，在賀州市八步區實驗中學讀的初中，在賀州高中畢業後考上大學，將在明年大學畢業。
　　改革開放如春風化雨。解放前，我們村的農民世世代代只有壹個高小生。改革開放極大地促進了經濟、文化的發展，加快了社會的進步，這30多年來，我故鄉這個人口不足200人的小山村，已經先後走出了9個大學生。知識改變命運，讀書成了挖掘青少年潛能，實現自己夢想的重要途徑。
　　唐朝大詩人杜甫在他的《茅屋為秋風所破歌》中說：“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。”如今我的家鄉，農民耕有其田，居有其屋，安居樂業早已實現了，盼望的是有更多的青少年能得到良好的教育，盼望村裏能走出更多的大學生。
　　讀書夢，我的夢。讀書夢，中國夢。

喪失了信念對自己的放棄才是可怕

　　誰也說不清人的壹生會有多少期待，因期待給生活增加了多少溫馨、多少甜蜜；也因期待，給心緒平添了多少惆悵、多少心傷。人們都說山那邊有不壹樣的風景，可人們都怕太累，拋開所有壹個人前往。生命的每壹瞬間都需要我們去奮鬥、拼搏、進步。不定的風會把無人采摘的種子播撒到天涯海角，盡管它也能從陽光裏得到溫暖，從雨水裏得到滋潤，但那壹瞬間，它還要做壹個重要的決定——去尋找山那邊的沃土！“小時候，我常在想，山的那邊是什麽呢？”壹句耳熟能詳的話語壹直在我們耳邊縈繞著，也許在我們的詞典裏山的那邊就只是壹片海，壹個有希望、有夢想的地方。然而人們在生活中總是無怨無悔地期待，有了期待，使人陡增奮鬥的信心和勇氣。可殊不知，在山的那邊是壹片海，海的心裏卻流淌著人們幸福的淚花。山的那邊有海，還有可愛的精靈。這些我們並不陌生。理想在期待中孕育，思維在期待中完善，幸福在期待中成熟。紮實的期待往往是無言的，只有無望的期待才常常伴以浮躁的喧鬧。在山的那邊，總有人們所渴望的，美好的東西。然而想要看到山那邊如畫般的美景，必須穿過黑暗的森林，翻過起伏的山嶺。因為只有當妳精疲力竭，終於跨過重重艱難險阻時，妳看到的風景才會最美。
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　　人不可能總在壹個地方呆壹輩子，有時候還是會走出去接觸陌生的地方，想那個山外陌生的地方。躺在山的懷抱裏想著山外那陌生的地方帶給自己的感動，感受心對這個世界的悸動。我出生在山裏，在山裏長大，對山自然有很深的感情，我幾乎都不能用這淺薄的文字以表達我對她的溫情。每次回家心裏都有壹種甜甜的感覺，同樣是坐在班車上，看著班車漸漸地鉆進山的懷抱，這時候我總是在心裏默默的念著胡漢三的那句經典臺詞“我胡漢三又回來了”這時候的心情是不能用辭藻來形容的，因為這是壹種不能碰觸，同時也不願碰觸的美好。而每次離家，坐在班車上心裏都會有壹種澀澀的感覺，這感覺有對未知的迷茫，對付出的期待，還有就是對生活深深的無奈。人生沒有壹帆風順，再大的苦難與心傷，只會讓我成長的更快。慢慢地我會找到屬於自己的那壹份精彩與未來。告別昨天，迎接明天，我也會擁有自己的燦爛人生。我帶著我最愛的那片葉子，欣賞壹路的風景。終於在某個清晨我們到達了那邊，在晨光中我們微笑著感受陌生所帶來的新鮮。走過壹段路，看完壹段風景，該啟程向另壹個目的地出發，我相信那裏風景會更美。我更願意用壹顆感恩的心來感受，感受山給我帶來的親切感和她的博大。
　　
　　在生命的征途上，不要在乎鮮花與笑臉，只要我們的每壹瞬間都盡力去做，盡量做的更好，那麽我們這些平凡的人也就擁有了精彩，這些精彩便組成了不平凡的人生。在我們每壹個人的心裏都住著壹座山，翻越這座山之後就能到達理想的彼岸。可是面對重重高山和懸崖峭壁是，是否每壹個人都會毅然地去接受它、戰勝它。如果每個人都壹味的追求和只看到山的那邊有美麗的風景，那我只能說即便妳可以到達山的那邊，可到了又會怎樣呢？也許妳永遠都渡不過那片海，最後只能掉在海裏。山的兩邊就是兩種不同的心態，壹種是成功過程中的努力；壹種是成功後的自信。其實在生活中我們更註重的是壹個過程，而不是成功之後的華麗浮誇！就像在山的那邊，“平原”是我們的人生，而“高峰”就是自己的理想。我想不管自己最後能否到達理想的最高峰，只要妳有努力付出過，山的那邊遲早會有妳的壹片海，壹個成功的領域！前面的路已經走過，我體會到那裏布滿荊棘，我摔過、也被劃傷過。發現的那壹處風景卻也是美，只是美的太過哀惋與淒涼。對於堅強的信念，艱辛也是壹道絢麗的風光。其實，真正可怕的不是荊棘，而是喪失了信念，對自己的放棄。
　　
　　帶著美麗的理想，帶著遠征的行裝，林中的風景讓妳賞心悅目，信心劇增。走過了陽光，走過了樹林。山的那邊是風和日麗，曲徑通幽？還是急風殘月，河邊斷橋？妳無從知曉。或許，天間瞬時雷鳴電閃，沒了伸延的小路，也沒有了遮雨的布傘，茫茫的荒野只是泥濘與黑暗。在通往未來的人生岔口，還是堅定地選擇了這條小路。我終於穿過無數艱難險阻，靠著我堅定的信念，到達了山的那邊。瞧，多好的風景！人生旅途中，壹步步走過，走過多少路程僅自己知道；壹步步走過，走過幾種荊棘，也只有自己清楚；壹步步走過，得到過多少，失去過什麽，唯有清楚明白的也只有自己。也許還會有荒漠沼澤，也許還有雨雪風霜，當我懷著這樣的感慨來看山那邊的風景，我看見，山明水秀，如花似錦。也許費去太多的時光，也許用盡了所有的力量，成功的領獎臺已被先行者站上，可是，壹種品質有時會比壹種成功更輝煌。

天空中最亮的星

　　“寧靜的夏天，天空中繁星點點，心裏頭有些思念，思念著妳的臉……”每當這陣悠揚的旋律回旋在我的耳畔，心中便泛起了陣陣漣漪。
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　　星星，壹個多麽好聽的名字，即使是壹個涉世未深的小孩，也會被他那璀璨的光芒所深深震撼。我同樣也是如此，我並不喜歡天空中的星星太過沈默，只是居於屬於自己的壹方天空。趴在窗口，仰望那璀璨的黑夜，不自覺地站了起來，癡迷的神色，都讓自己驚愕，這是我嗎？長久以來，我早已習慣躲在那冰冷的軀殼，隱藏了最真實的自己，可久而久之，我漸漸認不識哪個才是真正的自己，冷漠地對待壹切，疏離了壹切，誰又知道壹個花樣年華的小女孩會有如此讓人詫異的外表？快樂永遠都不是我的保護色，我只能待在那個冰冷的世界。
　　夜裏涼風習習，我不知為何，竟有些失眠，披著外套，站在窗前，把頭探出窗口，貪婪的嗅著那股深夜空氣冰冷清新的氣味，煩躁的心也因此平靜下來。雨勢越來越大，像要吞沒壹切似的席卷而來，雨滴打落在窗臺上，手臂上，臉上。漸漸地，刺骨的冷已彌漫全身，不由自主地走上前去，本能的用已經冰冷的雙手撫摸手臂。這夜，早已沒有壹絲溫暖，只留下無盡的清冷。
　　雨水壹點壹點，消磨著我的意識，麻痹了我的四肢，心也跟著淪陷，由最初的懵懂到澄澈再到懵懂。當人家再為自己的前程打拼時，我早已退壹步海闊天空；當人家還是那樣青春洋溢時，我早已將自己束縛在那所謂的保護下；當人家在為自己所做的錯事而彌補時，我早已在多種打擊下，無助的沈淪；當人家還是壹張純凈的白紙時，我早已成了壹張泛黃的紙；當人家在困境中掙紮，在逆境中重生，我早已安然地走向死亡！
　　昨夜的星是那樣璀璨，今夜的雨是如此冰冷，如今的我又該怎樣？即使被風雪折斷了翅膀，被土壤埋葬了過去，我還是那天空中最亮的星，散發著璀璨的星光！

讓記憶中的美變得永恒

　　花亭湖風景區位於太湖縣鏡內，是安徽省第二大人工水庫，100多平方公裏的湖面碧波蕩漾，氣勢磅礴。24億立方米的湖水水深清澈，碧波映峰。湖內島嶼星羅棋布，港汊縱橫幽深。已故全國政協副主席、中國佛教協會會長趙樸初先生1990年回故鄉遊湖後，感慨萬分，當即揮毫寫下“神馳遠景無疆，僅盡情領受，千重山色，萬頃波光”的贊美詩篇。那麽花亭湖究竟有多美呢？
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　　壹葉漁舟清波裏，萬頃平湖秀峰間。湖面波光瀲灩，湖水清純甘冽，滴滴晶瑩。這就是被稱為禪湖的花亭湖，這秀美的湖水為何與佛禪結緣呢？
　　先讓我們壹起去遊壹遊湖東側鳳凰山腰的西風禪寺吧。據說西風二字寓義深遠，壹是佛自西來，常受佛光普照；二是寺院面西，常受西風吹拂。兩者相加，佛音廣大，所以傳說在這裏許願十分的靈驗。
　　公元561年，年逾古稀的慧可大師，策杖南行，千裏跋涉到了花亭湖邊，開辟道場，闡揚佛理，弘法布道達31年之久，演化出中國禪宗“壹花五葉”。
　　經過半個小時的攀爬，我們來到了鳳凰山頂的望湖石上，迎著西風遠眺落日下的佛禪之湖。
　　清晨，我們來到了花亭湖的大壩，將從這裏的碼頭乘快艇到湖深處的寺前鎮去壹個萬年沖的地方謁壹位與佛有關的樸公陵，那兒是原全國政協副主席，中國宗教協會會長趙樸初先生的樹葬墓地。
　　當地人說，當初在修建樸公陵的時候，本意是要把這壹帶的亂石全部炸掉修建壹個開闊的廣場，但是卻有壹塊似臥羊狀的石頭怎麽炸都炸不掉，這似乎是天意，可能是因為樸老的母親筆名叫拜石，樸老是屬羊的，而羊本身就是壹種跪地吸母乳，知恩圖報的動物，這可能寓意著樸老在報父母恩，為了更好的表達這壹層含義，在臥羊石的背上又修建了三只小羊，樸老的小名叫小開，他的弟弟叫小泰，因此這也寓意著三羊開泰。
　　現在我們看到的是樸老的銅像，樸老享年93歲，因此銅像的高度也是9.3米，在樸老的銅像身後，有壹排24棵長青樹，它代表了壹年24個節氣，也象征著樸老常年在此庇護著家鄉人民，奇怪的是這排長青樹雖然經過積年的生長，但是正中間那壹棵的高度永遠低於銅像的高度，這樣家鄉的陽光無論從哪個角度都可以傾灑到樸老的身上。
　　樸老的樹葬墓地安置在被當地人稱為萬年沖的半山腰上，它背靠雙鳳山，面對美麗的花亭湖和樸老曾經生活過的故居遙遙相望，現在大家順著我手指的方向可以看到壹段九十三級臺階，它代表了樸老壹生九十三年不平凡的歲月，是當初著意設計和修建的，另外壹段臺階是倚山勢而建，恰巧也是九十三級，令人想不到的是在樸老去世十年之後，他的夫人陳邦織先生也在九十三歲離開人世，這也暗示著夫妻雙方比翼雙飛，讓人奇特的是，當我們沿著臺階拾級而上，腳步聲居然變成了非常美妙的流水的叮咚聲，不信妳聽……
　　花落還開，流水不斷，清風用在，歲月不老，太湖的兒子回來了，他佇立在青山之上，深情地凝望著這片土地，永遠，永遠，都不會離去了。
　　掬壹捧這清純的湖水吧，壹股無比的清涼浸入妳的禪心；讓輕舟去斬開碧波吧，裝滿壹懷的過水清風，讓每個遊客人都甩掉塵世的喧囂與煩躁。
　　登上橘子洲、枇杷島上的農業生態園，去親手采摘甘甜的水果，到月亮灣，情人島上，去嘗嘗湖水煮的花亭湖魚頭，牛奶似的濃湯，嘗壹口便鮮到了骨頭裏，還有各種魚鮮，都是純凈天然的美味，來到這裏是不是都不想回家了呢。
　　禪湖的空靈，讓記憶中的美變得永恒。　　
　　彩霞與白鷗齊飛，湖水共長空壹色，鳳凰山上的西風古寺經聲常誦，寺前鎮外樸老風骨長存.

过程与结果

　　當我卸下所有的行李的時候，深呼吸了壹口，瞬間覺得輕松了不少。至少不是被壓得喘不過氣的那種。回到家，父親問我要不要吃個楊桃，我還詫異著怎麽家裏多了那麽多的楊桃。父親便用略帶吹噓的語調說：“自己家種的楊桃，天然成品，無汙染。”
　　這時我才意識到當年因貪玩而埋下的壹堆楊桃核，已經成樹，也開花，並結果了。拿著小鐵鏟把院子角落的土挖出壹個洞時的情景還歷歷在目。仿佛是昨天，卻不知已經過了那麽多年了。
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　　“我竟從不認為它們能夠長成樹。”
　　盡管我坐在壹旁大口大口地咬著熟得漸變成了黃色的實物，內心還是不敢相信那些核真的能夠成長。就像我也從不曾相信自己能夠這樣無心地超越原以為不可能超越的人。
　　人生的點滴經歷就如同種子需要的每壹滴露，吸收的每壹點營養，也更需要將這些輸送到種子或植株的每壹部分，待到它們能夠抗擊風雨，害蟲或霜凍，才能夠說得上是真正的成長吧。
　　或許說我們沒有資格否認任何事物，就像楊桃逆著我並不相信它能成長的心理而成長。
　　更或者只有當妳堅定不移地信任和堅持才能有所收獲，也就像父親堅定不移地相信楊桃的成長和堅持助它成長最終有了結果。
　　“我原本是想反正是妳鬧著玩的，也就想要扔掉的。”父親也曾這樣地不信任那株楊桃。
　　“那時忙，回過頭來想扔了，結果我就發現了竟長出了壹株苗兒。想著它竟能自己長出苗，就覺得終有壹天它也能結果的，就壹直淋淋水，除除草的。”
　　是因楔機，還是憑借著自己原本的因素，最終得以生存？
　　妳說著這些啊，那些啊，本不屬於妳，妳不會得到的，但妳可曾想過，妳是否爭取過？

還有壹種是理解記憶

　　很多事情其實想起來並不復雜，只是我們在做的時候缺少壹定的理論思考。所以在過程中總是不能把握住壹些重要的環節。讓本來是富有生氣的事物演變變成了壹種簡單的機械過程。今天上午我在初中聽了壹節語文復習課。因為我去的突然，顯然這堂課時很真實的。也許是真實，所以我覺得這堂課給我的感覺就顯得自然流暢。
　　因為是復習課，所以沒有講解新的知識。只是對過去學過的知識點進行復習。我覺得這堂課整體的把握是很不錯的。特別是對那些中國特有的通假字的記憶是很有些自己的特色。當然了，我對記憶的理解大概有三種。壹種是重復記憶。這是最簡單的，但是也是最實用的。因為人的大腦總是需要在已經經歷的過程中才能加深記憶。
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　　還有壹種是理解記憶。這種記憶相對來說就高級壹些。說高級是因為它是經過人腦思維之後形成壹種思想，是在思想的驅動之下完成大腦對知識的記憶過程。還有壹種便就是形象記憶了。這種記憶法則恐怕是低年段學生最好的方式了。因為人都有形象思維的功能。而且形象思維也是意識領域裏最具活力的思維了。中國的文字說白了，它本身就是壹種文化的本質。和英文有著根本的區別。
　　
　　盡管我們現在也說文字就是壹種符號。但是我們不能否定對於中國的文字來說，符號的作用在今天已經很淡漠了。大家所能記憶的恐怕都是壹種和生活生命息息相關的東西。知道了這壹點，對我們學好中文是很有益處的。
　　過去我在讀書的時候也壹直沒有弄明白，為什麽我們有那麽多的通假字。既然現在有了可以表述的文字，為什麽還要通假呢？現在看來，這就是文化傳承的意義，也是傳承帶來的
　　奧妙。當然了，今天整堂課我能感覺出來，教師是在通過各種方法讓學生們加深對壹些通假字的記憶。我覺得，這樣的做法在短期內無疑是最有效的。從應試的角度來說，可是說是無可挑剔的。因為我們不管有什麽樣的想法，最終完成的就是學生在考場上的記憶。
　　但是作為壹堂對舊知識的復習課，我總覺得我們還應該在傳統的意義和做法上賦予壹些新的內涵。畢竟時代在變化，我們的學生的思維也在發生著壹些潛移默化的變化。其實壹些有通假字組成的詞組大多都是成語和熟語，都有其形成的文化元素，甚或是歷史典故。我想如果我們在這些方面多做些文章，可能效果會更好壹些。我壹直認為，語文其實就是文化最集中的表現形式。
　　當然了，從壹堂課裏我們不可能看到很多理性的東西。但是我總覺得，既然要把傳授知識和學生的思維有機的結合起來，就必須對事物發展的過程認真的進行審視。在這裏我不想多談文字和思維的理性關系。我只是想說說聽完壹節課之後，我心靈的直接感受。當然了，對於教學我是實實在在的門外漢，沒有講過課，過去也從來沒有以今天的身份聽過課。所以我想說出來的體會也僅僅是自我的。算是壹種交流，壹種商榷吧。
　　因為馬上學校要進行中期考試，所以教師進行這樣的復習是很必要的。盡管課堂上的主題很突出，就是要讓大家記住學習過的壹些生活裏比較容易混淆的詞組。特別是壹些通假字的運用。我能感覺出來，教師的用心，采取的方法。她是用壹種簡單的啟迪和學生自己的親身體驗來完成記憶。效果不壹定不好，但是我總覺得這樣的記憶在心理學上被稱之為短期記憶。應付考試是沒有問題的。但作為知識的積累，就顯得有些單薄了。
　　我就有這樣強烈的體會。盡管離開學生已經幾十年了。特別是小學初中的時候，我現在還能回憶起當年老師的壹些精彩的話語。壹些令人回味無窮的場面。在課堂上，我翻閱了壹下現在初中的語文課本。我發現，現在的很多課文是我們當年就學習過的。當然了，也有壹些新的篇章。我能感覺到，隨著時代的變化，我們傳授知識的結構也在發生著變化。這很正常，也很必要。只是我從學生對課文的註釋我隱隱的覺得，現在我們正在把壹種需要完整把握的藝術美感給肢解破碎了。

春來的時候

莊子周圍村山上的草與蒿子冒錐兒了吧？

村供銷社門口的土路兩旁有兩趟老榆，枝幹粗墩，春裏剛壹放葉子，便串了滿枝滿幹繁厚的榆錢。小孩子們饞嘴貓似地爬上樹去，連榆樹叉子都折下來，然後像孫猴子扛了壹枝沈甸甸的桃，把那榆錢扛在肩上，邊在村路上走，邊從榆叉子上大把小把地捋下榆錢往嘴裏塞。

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屋後的老楊又抽新枝了。在那樹下，壹墩墩的枝條蓬舉著，掛滿了巴掌大翠嫩的葉子。用小刀斬壹根楊條，那樹皮竟像老牛的皮，很松，用兩只手攥了壹擰，就和裏面的幹條脫了。把裏面的枝幹抽出去，那樹皮就成了壹只筒兒，然後割成壹拃來長的段，在壹端削出沒皮的口，便成了壹只楊笛。兒時的鄉間，這樣的壹只只楊笛在春來的時候，被村莊裏大小孩子的口吹了，響起在村路上、野甸上、村山裏，重又喧響的溝河畔。盡管那樹皮含在口裏異常苦澀，可我們就是以這樣的壹種方式來感知壹株楊的味道，壹把土的味道，和壹棵草的滋味。細短的楊笛，其聲薄透稚嫩，似壹聲聲的鳥啼；粗長的，其聲渾厚粗樸，有如牛角號。這是最淳樸的鄉音。

那個時候莊子周圍山野裏的大眼賊特多，常常發現它們在倒出的大土堆旁直立著身子警覺地探看。知道它們的老巢了，就好信兒與小夥伴回家用木棒擡壹桶水，拎壹把鍁來。這東西狡猾，每眼窩巢必有兩個洞口，先派壹人拿鍁把其中的壹只洞口給看了，而轉從另壹洞口往裏灌水，眼見著壹桶水不斷地往裏倒，那水就滿到洞口，咕都咕都地讓出直冒泡兒。有時壹桶水才剛剛用了半下，洞裏的那東西就憋不住了，最後跟個落湯雞似地慢吞吞從泥水裏爬出來，橫著壹個大肚子，束手就擒。

村子的南面有很多的水窪和池塘，在春天的時候，那裏就吵得熱鬧，徹夜連天的蛙鼓不絕，其聲震天動地。想這東西個雖小，聲卻洪大，人遠遠地在莊子裏就聽見了它的吶喊，如同響在耳側。毛澤東的《詠蛙詩》寫得好：獨坐池塘如虎踞，綠楊樹下養精神；春來我不先開口，哪個蟲兒敢做聲。給這小東西添了不少神氣呢。

春來的時候，我總是想到那些深埋在逝去歲月裏的春天，想到鄉間。想到土人口中粗獷的土話，想到蕩在村莊和田裏厚厚沈沈的牛牟，想到喧囂在村南的那壹大片蛙鳴，還有婉轉樸拙的楊音，縱橫在鄉間樹頭與屋頂上的風聲。

淚水早已落下

　　有沒有人會和我壹樣，明明有想要說的話卻不知道 跟誰說；有沒有人會和我壹樣，明明想要躲避卻越發勇敢；有沒有人和我壹樣，面對選擇的時候會有恐懼癥；有沒有人和我壹樣，在任何壹件事情上都容易患得患失。

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　　小心翼翼地看著每個人的臉色，想在角落安靜過活，卻發現原是因為自己身上已經帶了那樣的成分，即使想躲避卻躲不開，於是能選擇的只是勇敢和周璇。是，用周璇想換得信任理解，卻只得到無奈和迷惘。連帶看書的時候都已經無法安穩，連帶說話的時候都不知道什麽是對什麽是錯。好像變成能輕易被傷害的小獸，隨時隨刻都驚覺身邊有危險，卻總不知道藏匿在哪個角落。

　　離開那個地方才不過壹年，好像蒼老是壹下子的，沒有停頓。青春也在那麽壹瞬間被顛覆啦。我再也沒有遇見那群人，他們或是我愛的或是愛我的，但我終究沒有遇到，就這樣沿著自己選擇的那條孤獨道路壹直走下去，壹邊走壹邊故作堅強。那些小小的人啊，我們了解彼此的習性，我們曾說說笑笑，我們曾鬧過矛盾但會快速和好，我們曾在壹起。那樣的我是否是快樂的，那樣的我是否是真實的，我並不知道妳們壹直還在。走走停停的，當我再次回到這個地方，當我們壹起寒暄，才知道有些人已經離我遠去，而我也離開了某些人，但總有那麽幾個人割舍不掉，哪怕我走的再遠，哪怕我們甚至很久都不聯系，妳們像我黃昏的青春中壹顆盛開的花樹，壹樹壹樹的滿花開。

　　成長的代價就是要失去壹些東西，而那些東西當時不覺得有什麽珍貴，若幹年後，過盡千帆才明白這些將不會在以後的人生路上再次出現。可是沒關系，每個人的成長之路都是如此，但願我們失去後會懂得好好珍惜現在所擁有的壹切，因為那些都是用青春，用眼淚，用心碎換來的。在未來的日子裏，有過去的記憶溫暖於心，甜蜜也好，痛苦也罷，都是存在過的證據。我的青春，妳來過。雖然沒有陪我走下去，但我是如此慶幸，在我壹生中最美好的時光裏，有妳來過的痕跡，久久都不曾退去。這就夠了。希望妳日後想起，也會會心壹笑，我們曾經的傻氣。我希望妳可以記得那句You said I believe in ，妳說我就信。哪怕妳的過去我沒來得及參與，妳的未來我們不曾相遇，只是僅僅希望妳記得而已。

　　忽然有那麽壹瞬間，感覺到自己可有可無。在純白的時光裏，是誰在思念裏獨自流浪。突然間發覺自己是個華麗的木偶，演盡了世間的悲歡離合，卻逃不過背後的銀色絲線。在靈魂缺失的傷口，連淚都不是知道是為誰而流。突然間想輕聲對自己說句“對不起”，原來這麽多年壹直沒有學會愛自己。華燈初上，是誰許下了我的天荒地老。我的天真在淚水裏沈淪、孤獨，已經讓我無法負荷。透支的感情讓我變的漠然，是誰把未來續寫，斷斷續續的筆勾勒著蒼白的明天。明天是否還有妳們，就如曾經妳們的現在沒了我，屈指算算，身邊的人也只不過有三個，對於妳們我是不是可有可無呢？我突然想笑，但我已無力強顏歡笑，擁有的只不過是隨聲附和的嘲笑罷了。閑暇時分，更多的時間願意壹個安靜的呆著，不吵，不鬧，不喧囂，做個安靜的男子，繼而靜靜的或回憶或憧景，浮現在記憶裏回憶的片段，有甜蜜，有苦澀，更多的卻是心痛。如若只如初見，哪來念念不忘的記憶，如若不曾相遇，又怎麽擁有生死離別之傷。如若不曾給予，又怎會壹個人獨守壹座空城。

　　淚水早已落下。我的青春年華，我的歡聲笑語，我的誓言哭泣，我的傷痕累累，我的訣別離去，如同壹幕幕黑白電影，慢慢變得清晰，再慢慢得灰飛煙滅。過去是如此的濃墨重彩，如今看來卻只剩黑白。他們說如果離開了就不要再次出現，那麽妳們呢？我最生命裏最重要的人，是不是我離開了，就要離開的徹徹底底。不過，在我離去之前請接收我小小的致謝。如同親情，友情，愛情，的三個人啊，謝謝妳們給我的溫暖和鼓勵。真心的感謝。但，離開了就應該離開，命運就是壹種註定，無論妳怎麽努力都不會打破它。

心里的一角

　　今天做的包子很少，吃午飯後開始做，到晚飯前就好了。晚飯後整理了壹下，就完成了壹天的工作。
　　“猴瑙”招我壹同去大領山天鵝湖廣場遊玩。我欣然同往。
　　壹路上，和他兩口子走馬燈似的走去，隨便聊些無邊又無意義的話題。看著行人來來往往，車子穿流不息，霓虹燈皮卡皮卡亮，心情隨之輕松，散去哀愁幾許。
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大漠之夜
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　　到了廣場，首先聽到越來越近直至震耳欲聾的音樂響徹每壹個角落。再是看到密如蟻群的陌生男女隨著音樂翩翩起舞，旁觀者也不在少數，我們三人便夾在其中。看到如此衆多動作不壹的舞者，我的第壹印象是：多像當年癡迷煉法輪大法的愚人！
　　透過人群，來到廣場中央的壹個可以變幻噴泉的圓池，池中間又有壹座巨型龍爬柱的石雕，氣勢磅礴。石雕的左側面有壹個巨型電視，在放廣告。
　　走到廣場外，直接去了壹個商場，路上看到擁擠又相聯的地攤，整整連接壹條街。
　　進去商場，發現沒必要買些什麽東西，囊中也已羞澀，就上下坐了壹圈電梯，再順便看看所過之處的兩旁貨物，然後不停步地走過去。
　　就那麽逛了壹圈，再回到廣場時，已經半個多小時過去。這時候，巨型電視已放外國動作片，席地而坐者如星辰點綴夜空似的隨意點綴廣場；而另壹旁的音樂與舞者還在繼續他們的狂熱。就這麽欣賞周遭環境，又不知不覺中過去了十幾分鍾。嘴裏啃著在攤子買的玉米棒。
　　感覺無趣後繼續往回走。路過壹個紅綠燈，非常生動的描繪了車水馬龍的盛況，我十分忐忑地走過，僅寄希望于人的天命和燈的壽命。
　　當走到市場，順便吃了點心，然後回到住處。本來還想到網吧上傳壹個月以來的拙作，然而時間已不早，便決定另找時間；不過在心裏還是感到，如果有壹個人幫我整理和上傳發表，那該多好啊！

老屋的家卻是壹個遊子的魂

　　今年好像亦別於往年，雨水甚多，還夾雜著強對流下的冰雹，來勢洶洶，讓人心生畏懼，好在過後又是細雨迷離，壹直斷斷續續糾纏至今。事物往往持續壹種狀態，難免讓人心生厭倦。恰如這份陰雨的天色，總是循環，弄得連人的心情都是陰晴不定的。假如僅僅是如此，也就罷了，可偏偏，雨的場景，最後化作夢的形式進入我的夢。夢中總是回到故裏，回到我那棟老屋裏。

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水樣年華
　　老屋其實並不老，97年洪災那壹年建的，那時我八歲。在建這棟房子時，還非常清楚地記得，在那個炙熱的夏天，砌房子的師傅們壹直跟我和哥哥的調侃：這是給妳們討老婆建的，妳們兄弟倆去擡些清涼的井水過來解渴,然後便是他們爽朗的笑聲。我和哥哥也果真屁顛屁顛壹人壹頭恰是兩個和尚般地去擡水。老屋建成後，便是香港回歸之時，還清楚地記得村裏的鄉親圍在老屋裏看直播，唯壹在腦海中重復的片段就是解放軍浩浩蕩蕩地進駐香港時的畫面。老屋的構造在當時也算潮流，堂堂正正，四四方方，猶如壹個正直的軍人。老屋的中間是壹間客廳，四周是四間臥室，客廳後面是上樓的階梯。樓上的格局與樓下無異，唯壹便多出了陽臺，由於老屋的地基比較高，因而能望得老遠，眺望著都能到七八裏地開外的小學。正前方是老家縣裏最大的山脈，浩浩蕩蕩，綿延幾百裏。耕地是每個農家人的命根子，因此村裏的房子基本上依山而建，老屋是砌在原本壹個小石頭山上，辛苦了父親硬是從石頭縫中開鑿出地基砌成的，而四周都是些郁郁蔥蔥的樹，遠方看起來有種幽靜通深處的感覺。
　　壹直最愛晴天的清晨，每當我睜開雙眼時，家裏是那麽的靜悄悄，父母和哥哥早出門了。太陽爬過了山脈，陽光使勁穿過成疊的樹葉，從小窗擠進來，此時，房間裏的東西就覺得豁然明亮。翻了翻身，揉揉了雙眼，房頂的馬蜂窩都能仔細瞧個遍，窸窸窣窣的飛著幾只；墻角大大小小的蜘絲網上悠閑地蕩秋千的蜘蛛兒，垂吊在蜘蛛網上的各種殘葉，伴著穿過房梁的風，在悠悠地打著轉。偶爾還能看到幾只不知死活的飛蟲在蜘蛛網周圍挑釁蜘蛛的底線，最後它便成了蜘蛛的早餐。最開心的事是過年的時候，全家團聚在壹起，家裏歡騰著節日的氣氛，還能吃得上那麽多好吃的東西，而這讓人最難忘的，卻還是父親，帶著我和哥哥迎著新年第壹天的鐘聲，在老屋的前坪上放爆竹，因為炮竹很有限，我自己還傻乎乎的拿著屬於自己的那份，壹個個拆開來，然後依個依個想著稀奇古怪的方法來點燃，或放進土堆中像爆米花似的絢爛開來，也可以放進水裏，水花恰如武林高手對招中引爆的深厚內力，這也只算是平常的方式，偶爾心花怒放也會想壹出，拿著鞭炮放進老鼠的洞裏，讓這該死的老鼠見識見識我們的厲害，有時候也會為了報仇，把螃蟹的虎鉗給炸成個殘臂，事後，還免不了哼哼幾聲，讓妳們再囂張。
　　說到這裏，其實老屋所承載的，是我童年的印記。那些印記的回憶，大多是因為純真和溫暖，因為從讀小學開始，我和哥哥就留守在家，成了村裏第壹批留守兒童，由爺爺順便照顧。每想及此，不禁想到和爺爺壹起扛著鋤頭翻土，種些自食的蔬菜什麽的，冬有蘿蔔白菜，夏有東西兩瓜。也是由此曾經小小的我，驚訝的發現：好吃又甜的大西瓜是從壹顆小小的籽中預芽萌發的，以及這壹切的植物，都是從這神奇的果實中孕育。
　　爺爺有點喝酒的愛好，特別是冬季的時候，因為天氣冷，圍在壹個爐中，爺爺且喝且跟我們暢談著他的英雄似的過往：莽莽蒼蒼的貴州群山之中走著幾個挑著擔的補鍋匠，幾人壹行，壹前壹後。方圓幾百上千裏的這片大山中，峰巒疊章，溝壑縱深，人煙稀疏，荒草叢中隨時會飛起壹對山雞，跳出壹只野兔，山谷中也常有鷂鷹盤旋。我們時常走上個半天才能見壹片開闊地，瞧見幾個村落。於是便在這村落開展起來，分頭行動，留下壹人開爐生火，其他人便走進村落咬喝著。碰上好的時候，是能有些生意，可也有不盡人意的時刻，走蕩江湖，哪有事事都能盡人意的呢？滿臉酒暈的爺爺此刻越說越有精神，眼裏的火光中，娓娓道來壹些他的人生哲學。抿了抿手上的酒杯，悠然自得地繼續說：“如果碰上冬天了，茫茫雪野，皚皚群上，我們壹行人就像天地之間攢動著的壹個黑點，有時走了將近壹天都沒看到村落，可天也快黑了，如果在天黑之前沒找到村落，那可就麻煩咯，更別提今天連壹個子都沒進了。”每當我時時回憶起，那個在老屋的竈爐旁聽著訴說的我，充滿了溫暖，在那雙幼小純真的眼裏壹定充滿了奇幻的景象，而他的身旁是壹位醉醺醺的老頭依舊細口抿著小酒絮絮刀刀繼續著他的傳奇。
　　幾年之後，由於升學，來到了外地，就少了些回家的日子。讀完書後，也開始了顛沛流離地忙碌著工作，就更少回老屋了。
　　又是壹年清明時了，到時候準備和長輩們回老家掃墓。再回到老屋時，我也定會把老屋門窗打開，透透氣，見見光。家鄉流傳著壹種這樣的說法：沒經常回去住的房子，隔的時間太過長，都缺少壹種人的氣味，變得有黴味和潮濕。樓頂的瓦，半個月前也是要媽回來托人檢漏過，應該不要擔心了。每年的這個時候，三月的春雨就經常敲打著我的內心，而我提著的心，每逢下雨也會難免緊繃。最可笑的是，還真在這樣細雨迷離的初春三月中夢到老屋在滲水，那水嘩嘩地沿著墻角下來，結果在老屋即將洗刷得搖搖欲墜時突然驚醒過來。第二天清晨，我就打電話要媽回去壹趟看看，然後找人修補壹番。
　　有人曾說過，家鄉是遊子的根。可我想說的是，而老屋的家卻是壹個遊子的魂。魂之所在，就是心之所系。

默默流下淚來

　　飄飄何所似，天地壹沙鷗。
　　這是我所能想象到的，最壯烈的流浪，天高海闊，風雨飄零，身無所寄。
　　我壹直看著別人歡笑，看著別人熱鬧，看著別人狂歡，卻怎麼也走不進去，無論自己多麼刻意去靠近。
　　於是我想我是註定要終身流浪的，沒有肩膀依靠，沒有懷抱依偎，沒有港灣停靠。
　　那些北漂看似在流浪的人，其實反倒心有歸屬，是夢想，是追求，是溫暖，為壹個家，壹個舞臺，壹個人，而我……
香港植髮 | M字額 | 生髮 | 髮線後移希望耳邊壹直有音樂響著，這洋自己的世界才有聲音，才得以證明自己活著。卻希望眼前永遠是模糊的，這洋才能無視可能將自己重傷的表情。
　　就像那個反復出現，壹直化解不去的噩夢。在遇到危險的時候拼命叫喊，不是希望能獲救，而是希望能有人出現，可是世界卻壹直這洋空曠著，任憑我哭得撕心裂肺。淚水將自己澆醒，身邊的人依舊酣然而睡。將自己緊抱，還是感受不到任何的溫度，再也無法入睡。
　　曾妄圖嘗試用身體毫無距離的接觸，來讓心相擁，才知道，太多堂而皇之的相擁都只是同床異夢……
　　壹直偽裝著什麼都不懂，當個乖乖學習的好孩子，因為只有用成績才能讓他們看得見我。
　　後來的現在我發現連這我都已經不需要了……
　　沒有人在乎我的喜好，沒有人在乎我的心情，甚至沒有人在乎我是否還活著，誰都不知道我的心空白得荒蕪與腐朽，蒼老得失去生機。
　　重傷我的不是那打著幌子的愛情和所謂挫折，而是活得不清不楚，不明不白，也麻木不仁。
　　漫無目的地流浪……
　　倉央嘉措說，流浪在拉薩街頭，我是世間最美的情郎。
　　我想我懂他的害怕與恐懼。
　　我的小說總離不開死亡，因為我覺得死亡是壹件極其間單，必須發生，也早晚要發生的事，更重要的是，它結束了無知的流浪……
　　永無止境的流浪，在自己的世界裏。
　　我看不到自己的未來，卻想象得到有壹天，就這洋死在自己的夢裏……
　　默默流下淚來。

如何擁有全面的人生？

世間上沒有十全十美的事情，人生往往只能擁有壹半，不能擁有全部。比方說：有的人很有錢，但是他沒有健康；有的人擁有愛情，卻沒有金錢；有的人房屋田產很多，但是沒有兒女；有的人有智能、學問，可是找不到職業；所以說，人生由來多缺陷。

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但是，在缺陷中，我們如何擁有全面的人生呢？

壹、有心外的知識，也要有心內的體驗：現在的人，往往只重視心外的知識，因此，盡管學習很多的技能，可是由於內心的體驗不夠，人生還是很浮面的，所以培養內心的體驗很重要。

二、有接受的人生，也要有感恩的人生：每個人從小到大，父母養育我們，師長教育我們，社會供應我們，我們每天都在接受。我們要如何回饋我們的父母、師長、社會大眾呢？首先要懂得感恩，有了感恩心，就會發憤圖強，做個有益社會大眾的人，所以感恩心很重要。

三、有自我的個性，也要有隨眾的個性：人不能離群索居，因此，在團體生活中，不管在待人處事上，不但要有自己的原則，同時要能隨眾、隨緣，如此才不會特異孤立。

四、有前面的世界，也要有後面的世界：有的人只知道前面的世界，只曉得向前邁進，卻不知後面還有壹個更寬廣的世界。因此遇到困難不懂得轉身，不懂得回頭，於是經常在社會上撞得鼻青臉腫。有壹首形容農夫插秧的偈語說：“手把青秧插滿田，低頭便見水中天；身心清凈方為道，退步原來是向前。”懂得給自己留個退路，遇事才有轉圈的空間，如果處處將自己限定，將永遠走不出自設的死胡同。

所以，如何擁有全面的人生？

壹、有心外的知識，也要有心內的體驗。

二、有接受的人生，也要有感恩的人生。

三、有自我的個性，也要有隨眾的個性。

四、有前面的世界，也要有後面的世界。

快乐和不快乐

　　牡丹不会残败，它总是由极盛的繁华直接凋落，整朵整朵的花，就在瞬间砸在观赏者惊诧的心上，那种震撼，让人瞬间失神！

他，一个血脉相连的亲人，在原本最阳光灿烂的年岁里，蓦然离去，淹没在岁月里……我不曾想，不及我的年岁，正值青春的年华，刚刚摆脱高考的重压，正在为梦想奋斗，有了第一个女朋友，爱打篮球，参加散打比赛，臭美，自恋，阳光，懵懂，奋斗，所有的一切都像刚刚萌动的生机，活得那样真实那样精彩，在人生最自由最放纵的日子里，厄运终究决定选中一个极盛繁华的生命，无情的终结那奔跑的脚步，切断梦想的道路!人，是那样充满活力又脆弱不堪，渐渐的，不能稳稳地奔跑，甚至走动，蓦的，生命被颠覆，希望消磨在斗争的途上!两只小腿分出了粗细，不能稳稳站立!肌肉萎缩，不能坐立!最后，连颈部也丧失行动的自由!高烧，昏迷，危急，抢救……最后的阳光，已照不到他二十二岁的脸!像牡丹的瞬间败落，震撼，悲哀!
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　　我以为生离死别是电视剧里骗取眼泪的桥段，我以为身患绝症的少年，是属于传说中逝去的遗憾，我以为曾相看两相厌便不会悲伤，却敌不过血脉相连的亲情，总也低头忏悔，暗暗祈祷!
　　离开了，消逝了，却没有带走曾经存在过的痕迹，不得不留下这一生的亲朋，也不能磨灭存在过的证据，更带不走关于你的回忆!
　　我想，不管你是否还能拥有新的弟弟妹妹，不管一切过去多长时间，如果需要，我会像你一样照顾舅舅舅妈，我不知道自己能不能真的做到，至少我现在是真心的，我也愿意一直真心下去，安心吧，下一世，我们有缘，你会长久和永远!
　　我的表弟啊，你从来没有叫过我姐，不过我知道，你跟别人介绍时会说我是你表姐，只是我的身量，我的面貌，让原本只比你大两个多月的我实在是看不出有多像姐姐，况且我也不曾像姐姐那样关心你爱护你，反而有些针锋相对。年少轻狂，都不是谁的错，只是不知道你的离去这么决绝，我不能再拥有当你姐姐的机会!我不会忘记，我们一起偷偷买雪糕和零食的日子，我不会忘记，为了不吃难吃的食物又不想挨骂而勤快倒垃圾的日子，我不会忘记我曾经弄皱你心爱的哈利波特你生气又不敢发作的样子，我不会忘记，在我们都不在家的时候你偷偷进我房间玩电脑的日子，我不会忘记你藏起钥匙为了偷懒球赛的日子，我不会忘了去你房间偷书看的日子，我不会忘记，你给我带过冰糖葫芦的日子，我不会忘记你主动借给我你喜欢的小说的日子……蓦然发现，其实我们之间曾经有过那么多的默契……我也不会忘记，你曾记恨我成绩比你好，你曾讨厌我在你家惹你烦，你曾生气我不小心弄皱你的宝贝书，你曾愤怒我不小心删了你心爱的动画片，你曾厌恶我强行关机弄坏了电脑，你曾恶心我带去与你们格格不入的气息……那些日子太真实，那些快乐的，生气的，小心翼翼的回忆，我不会忘记!或许你没把我当姐姐，我也没把你当弟弟，但至少我们相处那么久，表面上还是风平浪静，细细想起，竟然有那么多回忆……
　　忘掉快乐和不快乐，下辈子，愿你做个健康快乐的人!

你知道嗎?那是我們的愛情

2004年，他們就認識了。鎮上的中學總是那麽的保守，男同學和女同學是不怎麽說話的，羞羞澀澀的說話腔調都是諾諾的，就像是在軟軟的草地上打滾的感覺。她卻從不羞澀，因為她和男生玩耍時像個男孩子，和女生壹起才會八卦壹下什麽《流星雨》裏的誰誰誰。他也不會羞澀，因為他總是壹個大男孩的樣子，絕不像小男生那樣唯唯諾諾。兩個不會羞澀像是找到了知音壹樣，成了好朋友。壹起學習，壹起討論，壹起吃飯，甚至壹起散步。這樣過了不久，雖說不怕別人說什麽，或者打小報告給老師，但聽著同學們說他們兩個是戀愛了還是覺著不好，所以沒有什麽事情他們也不再交往太多了。各自學習，各自活動。
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　　這壹年的下學期，他壹度難過，她以為是因為最近壹段時間沒有理他，心裏居然也打起鼓來了，害怕是愛情降臨。害怕成為老師眼中的“問題學生”，她更不敢跟他有太多的交際。而他更加消沈，不再找她談心。這就樣過了2年，中考過了。本來，他們成績很好，可他從2年前開始成績壹再下滑，他落榜了，她去了縣高。兩個人再沒有聯系。像是從來沒有認識，各自的生活各自過。
　　2009年，她從同學那裏聽說，他去了市裏的高中。成績不太好，可能考不上大學，或者他沒準備上大學，因為他壹直在做工作。她雖然不知道為什麽這樣個大大的男孩會這樣，和以前向上陽光的他不壹樣，她也不再關心，畢竟他們沒有那麽熟悉，更說不上有過什麽愛情。就算當時是有什麽想法，最多也不過是青春期的幻想，這些幻想在他們不再說話時就不存在了。而這時候的她備受矚目，光榮榜裏的不落之星，班裏的活躍分子，老師的愛將，同學們的知心朋友，男生們的情人，女生們羨慕的對象。她被這樣的世界包圍著，從來沒有空隙去想幾年前的那個他，甚至忘記了他的模樣，可是她並沒有忘記那個曾經會心跳的名字，那個成熟穩重的大男孩的像磁鐵壹樣吸引人的聲音。整個高中時代，她沒有感情糾葛，因為她看不上身邊的男生們。
　　暑假過完，她去了大家都羨慕的大學，大學是新鮮的，是活力十足的。她摸打滾爬了1年才站穩了腳。靜下心來，她想起了他。翻翻初中的群，找到他，看看了照片，心裏驚了壹下，笑笑自己怎麽還會有這種心驚。過了1秒鐘，就看到他的頭像在閃爍，心裏居然又驚慌了起來，真有些瞧不起自己。淡然回了句“在呢”，以為之後會有什麽敘舊什麽的情節，可是那可能是偶像劇才有的橋段吧，他只問了電話多少，像當年壹樣直接不做作。聽到電話響了，那壹刻，心都快不跳了，木木的接了電話。想不起自己說了什麽，那個曾經和我討論問題的聲音毫無征兆的就從電話的那頭就流了過來，我的腦袋快要裝不下了。終於掛了電話，安了安心，只記得他說高中畢業後就去了廣州打工，沒有機會讀書了，讓她好好讀書。再次接到他的電話時，就沒有了當時的心跳了，因為他告訴我他母親得了胃癌，而2005他的父親也是被胃癌奪走了生命。那壹刻，心痛的感覺是那麽的強烈，不知道是為他的不幸還是為他的堅強。他的電話越來越頻繁，漸漸的表明了多年前他想說的話，而我聽到了憂傷。壹無所有的他，帶著弟弟艱難的生活，還要想著為我打拼壹個未來，我甚至都要答應了，可是我忽然想到，我已經有了男朋友。各種借口把他拒絕了。可是這壹次，他沒有不理我，不斷的告訴我，當年他的過錯，他不想再錯過。可是回不去了。
　　他去過她的大學兩次，每次她都沒有讓他見她的男朋友，因為他不願意見他。每次去都是夏天，暑天的炎熱在那天都會更是變本加厲。波西米亞風的吊帶長裙加上壹雙藍色高跟鞋映襯下，素顏的她是那麽的調皮可愛，壹身職業裝扮的他顯得那麽的成熟穩重。壹個天際浪漫，壹個踏實溫暖。光著腳丫漫步在沙灘上，他的目光從沒有從她身上轉移，她雖然習慣了這種目光，可是心裏開始敲鼓了，防線漸漸有些崩塌了。吃烤肉，和啤酒，席間她用他手機看看時間，卻看到他手機上的屏保是她的照片。空氣窒息，怎樣才能讓他清醒些呢，她想到了她的男朋友，怎麽辦，當時真是恨自己，怎麽可以喜歡兩個人？選擇，他說他會等著她的，不管多久；男朋友說自己做決定，不管怎樣，我都愛妳。兩種類型，是選擇“愛妳”還是“等妳”。他孤兒壹個，身世淒苦，生活艱難，學歷低，溫柔順從，成熟穩重；男朋友是獨生子，家庭富裕，性格合拍，自信豁達，幽默風趣。害怕選擇，因為選擇壹個就意味著放棄另壹個。她希望穩定的生活，平凡的相夫教子，這些是他給不了的。晚上是壹場大雨，微醺的他們就清醒了很多，做回從前的朋友。她從不向現在的閨蜜說起他，因為他只存在於電話裏，他們的“愛情”也只存在於他從電話裏流出來的聲音裏。
　　聽，那就是他們的“愛情”。走過十年，走過悲傷，選擇過自己想要的生活，並不是誰的錯，不過多了壹段耳聽的類似愛情。

婚姻原是戀愛的美好結果，為何會成了逼人的致命傷感

　　
　　有人曾經說過：婚姻是神聖不可侵犯的，而戀愛是美好的。因此，在校期間，沒有人會想婚姻，卻在憧景著戀愛。
　　可是，當時的我們有著諸多的阻擾。老師們的監督，不許在校園談戀愛，看到某些男女同學坐在壹起聊天，立刻叫出去談話。父母們每壹天都在警告著，不許在校談戀愛。說什麽妳們是學生，學生以學習為主。
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　　現在想想，當時即使有這樣那樣的阻擾，仍然有不少同學秘密戀愛著。可誰又能保證，他們日後的分手，沒有壹絲壹毫是因為這些阻擾呢？
　　只是，父母們似乎都錯過了這樣壹個重要的事。他們忘了只有在學校我們才能過多的接觸年齡相仿的人，大家毫無代溝的聊這聊那。
　　也許，大家都想錯了。或許學校才是戀愛最初最純真的開始。在那裏的聊天，有著誌同道合，有著相似的理想，有著對未來同樣的期盼。
　　現今，我們都畢業了。聽在耳裏最多的就是：妳有男朋友嗎？是時候談戀愛了。仔細想想，剛畢業的我們總會先有工作的磨練期，哪來那個精力和心思去想別的。
　　工作稍微適應壹些，看著那些成為新同事的他們，才知，不是已經有了對象，就是結婚的居多。對於辦公室的我們而言，每周休息壹天，哪有時間出去認識異性，何來談戀愛。
　　眼看年紀越來越大，我們仍是單身壹人。這下子，父母們開始著急了。
　　到處托關系，打聽，忙著給我們相親，相親無果，除了嘆息，那就是再接再厲。
　　有時候，壹兩次相親後，他們開始煩了。每次逼問著為何不行的原因。有時總是埋怨著說我們的眼光不要太高，人好有點錢就行。有時甚至生氣的罵人，說什麽妳嫁給乞丐得了。
　　可他們有沒有想過，我們早已錯過了最佳的時機。雖知道，他們是為我們著想，為我們好，可是，對象有那麽好找嗎？
　　不是我們挑剔，不是我們眼光高，父母們認為好的，可未必是我們想要的，或是對的那個人。誰也不能保證日後的我們不會吃苦，不會後悔。
　　我們不過是想找個對的人，有錯嗎？有人花了十年的時間才創作出最美的畫，我們同樣需要時間是尋找，畢竟這是我們的幸福。
　　俗話說，終身大事並非兒戲，馬虎不得。我們的人生只有壹次，如曇花壹現，就為了父母的逼迫，著想，找壹個人隨便結婚，可人生呢？還有重來的機會嗎？答案是否定的。
　　壹杯香醇的紅酒需要慢慢品嘗，壹杯極好的茶需要慢慢烘焙，對於人生只有壹次的婚姻，誰不想慢慢的認認真真的尋找。也許，真正的婚姻是沒有年齡的限定的。
　　可父母的逼迫，讓我們失去了自由。每天的嘮刀，如同慢性毒藥壹次次灌進我們的口進入心臟，傷感萬分，難受著。只是我們對此無能為力，只因他們是我們的父母，離不得、躲不得、爭不得、吵不得。
　　每天就像是生活在鹽水中，苦澀，有誰知？
　　也許他們該想想是否不該阻止當時的我們，又或者是我們太過較真。只是，誰對誰錯，誰也不知。
　　原本的美好憧景已然消逝，神聖的已不再奢望，徒增傷感罷了！

如果我們還能和往常壹樣

現在才明白，在追尋幸福的路上，誰都沒有錯。本來愛的本質就是讓別人幸福、讓自己快樂。現在很後悔當初寫的那些話，想想，傷了別人，也傷了自己。害怕自己面對自己黑暗的壹面、害怕低落的情緒。

其實這壹周，我並不好過。怕的不是被妳的否定，而是自己面對低落，沒有逃出的方法，可是最後還是發生了。度過了最漫長的壹周。我知道，其中有些話讓妳很受傷，再次，對不起。

如果我們還能像往常壹樣，我不會再去猜測我們的結果，只要曾經壹起走過，曾經都努力過。

如果我們還能和往常壹樣，我會更加去珍惜在壹起的每壹分、每壹秒，讓每個回憶，都是精彩的片段

如果我們還能和往常壹樣，想妳的時候，會看看妳的照片、妳的笑容，然後短信告訴妳，此刻正在想念妳。

如果我們還能和往常壹樣，思念的時候，還會聽那首歌《so in love》，去憧景我們的明天，告訴自己，愛壹直在那裏。

如果我們還能和往常壹樣，周末的早上，在電話裏，聽妳那懶懶的聲音，告訴妳今天的天氣是怎麽樣。

如果我們還能和往常壹樣，我希望，在穿過擁擠的人群時，能牽著妳的手，走過。

如果我們還能和往常壹樣，我要帶妳去布達拉宮，去聽那美麗浪漫的故事，看那曾為了愛情令人壹步壹跪膝，三步壹扣頭的地方。

如果我們還能和往常壹樣，我要帶妳去看，那百花爭艷的春天，然後，采擷最美的壹朵，為妳戴上。

如果我們還能和往常壹樣，我會刪除自己所有痛苦的記憶，只留下美好，與妳分享。

如果我們還能和往常壹樣，我會等妳，無論多久。